2011-05-10 非想象的数字狂躁

还是会去偷偷开一下，那个世界里不该都是死寂，不该都是不动的变化，一个人，然后把文字补充进去，像在时间的缝隙里填进去一点东西，弃之不去的东西，看起来便是整齐了，像是什么也没有发生，只有能打开的时候感觉世界还在继续着，活着已经变成一种象征。我真的不知道这样持续会不会把我带向一个形式主义的陷阱，它只是存在在别人之外，所以不是公共的事件，只是一个人的记录，时间长了，就会是一种欲罢不能的继续，不是关于坚持。

已经没有时间那么按时给自己书写的机会了，总是会在这一天完成前一天的东西，仿佛时间就是这样，在我们总结时才回到原处的起点，然后一步步走过来，永远在后面。这或许就是某一种状态的写照了，很少有时间那么完整地记录一天的心情、故事，以及阅读，我总是在支离破碎的时间里寻找可以容纳我一丁点思绪的东西，我猝不及防地把自己安排在一个即将消逝的王国里，也便觉得是不安全的，漏洞百出威胁重重。

改革又在酝酿，其实没有一点向往了，挣脱了太久反而觉得激情是一种陌生的东西，很难再有这样的欲望了，感觉时代总是错失在我们想要的时候，便是一去不复返。那些数字的东西又在我面前，我知道我不习惯这些数字，不习惯数字背后的那种讨价还价，那样会让我觉得自己很琐碎。但是在一个岗位上，这是必须面对的问题，也许正是这个原因，我一直感觉自己在做一些争斗，是不愿让一些繁琐的东西让我觉得生活是一种劳累的体验，搅在那样一种迷局里，无论如何都是我讨厌的。

在这样的矛盾中，在这样琐碎的数字后，我其实越来越觉得自己缺少那种驾驭的能力，心里变得异常烦躁，坐立不安打开所有的门，天气还是炎热，像一下子窜到了夏季，汗珠流下来，黏着，挣脱不了的难受。似乎很久没有过这样的体验了，以前一直觉得自己能够安稳地坐着，不为什么东西影响，就这样保持着自己的姿势，听自己的呼吸。而今天，似乎都颠倒过来了，起身，坐下，又起身，又坐下，开了空调，又大开窗户，有一点风吹来，我不知道是外面的自然风还是里面的空调风。

甚至烦躁地想到那一支遥远的烟。已经整整40天了，我一直觉得自己能安稳度过戒烟带来的不安和烦躁，度过生理和心理双重折磨，或者已经证明了，在这许多天里，我是戒除了这些令人担忧的反应，在初见成效的时候，我的确不那么坚持地想到那烟，袅袅升起，在一个烦躁的世界里静静飘散。或许也是一种想象，我还是掐灭了萌动的想法，我的眼前没有那一丁点的瘾头，我只是觉得摆在面前很多事情，我却没有做好，一件一件，像要把我的生命拖进一个胡同里。

想象的烟，终究也是一次战胜自我的努力，烦躁依然，忽然觉得理想是一个发臭的词。继续看《界限》这本诗集，继续活着，继续不知所终。

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