2012-03-22 躲在暗处的孽

小五回家了，从周日我发热开始到昨天，他一直在外婆家住，这四天像是普通的日子，但其实，对于我来说，像是经历了另一种人生，因为身体原因被隔绝在正常的轨道之外，忽然被打通了，倒有一种很陌生的感觉。

一开始是小五感到不适应了，比如在那边估计做完作业就是玩电脑玩游戏，少点束缚对于小五来说也是福音，甚至晚上睡觉早上起床、吃早饭、上学都是另外的规则，所以这四天，萨克斯没吹书法没练，习性被改变生活被改变，就是因为不得不改变的原因。今天回来，按照以往的程序开始计划了，比如吹奏萨克斯，比如独自一人睡觉。我看到签在他本子里的名字，也是这几日第一次换成了我的名字。

其实，陌生的不是小五，而是我自己。也不是因为小五不在家，而实实在在体会到了某种变化不可阻止，正在改变生活、身体和某些既定的东西。隔绝在正常轨道之外就是身体原因，40℃的高热，前所未有，但是似乎除了头晕之外，其他基本上没有什么症状，也对如此高的数值产生了某种怀疑，虽然在没有上医院的情况下退了烧，但是身体越来越有了某种惧怕的感觉，这感觉也不是凭空而来，多着一些猜测和推理。

比如，身上的痒，已经几个月了，2012年之前就有了症状，也去过几家医院看过，都好像没有实质的突破，反而呈现越来越多的迹象。痒着难过，虽然擦了药膏、药水嘴巴也服了药，但是未见明显好转，在这不堪的皮肤表面，仿佛看见了隐藏在深处的那种恐怖，深深袭来，猝不及防。

还有这两天又起来的脸部过敏。暂且说成是过敏吧，也是猜测而已，也是痒痒的，色斑样的，一块一块发作起来，吃了药也是一样，只好用手轻柔地抚摸，但是心底里往往有一个破釜沉舟、歇斯底里的想法，就是狠命地挠啊狠命地挠，抓破一点皮，又抓出一点血来，这样才能解恨，才能让难过的心情重新来个以毒攻毒的畅快。

我说过，锻炼像是自己对自己开的一个玩笑，让我陷入无法识别的悖论中，从去年开始的步行锻炼，出发点只为一个更健康的身体，所以锲而不舍所以坚持不懈，甚至正月初一还在那路上孤独地行走，加上戒烟戒酒的承诺，付出了很大的代价，甚至也为自己感动，按照正常的逻辑，这样的付出应该是一个越来越满意的结果，身体应该越来越趋向康健，但是很显然，“应该”是个极易误解的词，正常的发展方向上或许就有些不可知的阻力，这种阻力会让我们减速，会让我们停滞，甚至让我们倒退，那么也只能对”应该“进行背叛了。事实也正是如此，在身体接连出现病症情况下，精神上的郁闷也随之出现。

不管用什么样的治疗方法，我也希望就是特效药，一擦上去或者一服用下去，就会有明显的效果。今天从青山拿来的金银花液，擦洗之后，或许就是心理的暗示，竟感觉症状消除了不少，有些欣喜。但是一段时间后才发现空欢喜，那些恼人的症状还是没有什么改变。人从某种高度跌落至未曾预料的低处，是更大的难受是更大的郁闷。

禾子说，社会已经病态了，身体就不能再病态了，这看起来像是形而上的祈愿，精神胜利法，面对真实的身体之病，社会完全成了可以忽略不计的存在，而我自己很容易成为一个怀疑论者。在身体上，我一直急功近利，那些反应变化也只有自己能真切感受到，所以，面对这些身体的变化，除了郁闷实在需要更实际的解决办法，坚持着锻炼固然是一种考验，固然不是轻易应该废除的，但在这种遥遥无期式的坚持下，更需要对身体之变有一个科学、理性的解决方案，不甘心啊，在付出与收获不划等号的暂时性现实中，最重要的是找到那个躲在暗处的孽，揪出来狠狠地将它撕碎。

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