2010-07-16 雨季中的没落者
绵长的雨季，真叫人害怕，足不出户成了习惯，想想这雨下得也和我没有太大关系。生活是被隔开的，这就是状态，昨天车行驶在一条溪边，连日大雨，溪内必是水涨，但堤坝高于路面，我的视线无论如何是看不到那泛滥的浊水的，所以只是存在于想象中，而这样的想象便是建立在过往的经验上，以致一切都没有必要亲见了。
这南中国的水灾，我是一直没有记录的想法，没有在现场的见证，只是看看那些被包装成的文字、图片和视频，仿佛另外一个世界发生的大事件，近旁也只是耳听雨声而已，剩下唯有湿湿的街道和车子前窗的水雾而已。脱离了这些干扰，我发现自己很平面地活着，像一尊雕塑，喜怒哀乐仿佛是计划好的。
内心有着一种莫名其妙的反抗，似乎正是这样的状态，使我很少去把自己释放出来，昨天中午，举着相机拍了些水滴，但终究是模糊的，未能从中折射出一些表情。他们说，我对博客的坚持就像是自恋的水仙，一头扎下去，却已是被溺的结局。意思似乎很明显，应该仰起头，看看四周，看看天空，看看他们，这样人可能会变得比较练达。我不是想成为水仙花般的自恋者，只是我想把自己藏在一个不被发现的地方，举头或者俯视，都是一个人的独角戏，那样，我就不怕被争论，不怕被点评，不怕被取消。如此，我便觉得安然，对得起自己，不做错事，生老病死。
他们说，博客的文字在这么记录也没什么意思，比如多拍点照片，提高摄影水平，那才可能是更大的空间。我似乎想到过这些，但是被一个这样的现实，和这样的心态笼罩，我是没有什么好机会让自己去广阔天地捕捉灵动的影像的，从一开始，我的摄影就是娱乐自己，所以也没有疲于奔命寻找绝佳摄影胜地，也没有赶着投稿获得某一些认可。我是就这样把相机当成是我看待世界一个工具，不承载很多审美的需求，所以看起来很零碎，很单调，也终究在摄影水平上不会有大的提高。
我还是有一个没落的心态，只是维持着自己那方天和地，那些密密的文字和重于形式的记录，狭小，却没有打扰。昨天是开博满21个月，诡异的流量让我不安，723的数字背后是我对生存最原始的理解，我不脱俗，我只是把自己当成是一个可以保留逝去岁月的记录者，所以，21个月的背后是我活着的原始搏动，没有精彩，一个可能的人而已。
未来终究是不可预知，禾子从北京回来，京城已经变成另一个故纸堆的传说。也许可能8月，我也会北上，那种地理以外的行程在我眼里却是充满奇异的色彩，我也把它当成是一个想象，很多年了，一直这样想象，便最后成了符号，怕惊扰而改变。其实，有些遥远的北上计划无非是一次很例行的会议，而且短促，甚至无聊，这和我曾经构想的北京之行天差地别，但是，我还是希望能够带着我有限的想象，发掘另外的故纸堆传说。这是生存的一个外延，空间的改变，时间的继续，还是那种没落的心态，用一个人的游走记录生命的轨迹。数年前，也是经过的，但也是那么仓促，那么无聊，例行的会议改变了我想象中的京师，从边缘进入，从边缘出来，未惊动那个城市的一草一木。
或许也是一种悲哀，浮动在天空，找不到落地的感觉，生命中不能承受之轻，是我们的双脚不能接触大地，不能安稳地行走，人生的轨迹也就被风吹散而去，于此，更加觉得一天一天地过着生活也是福祉，也是不能复制的荣耀，如此，也就不会让自己活过来的日子现出空白，忠实地记录，像这21个月一样的坚持，完全是活着的一种仪式了，融进了卑微的生命里，更改不了，颠覆不了，即使堆砌，也是一滴血一个文字，一口气一声叹息，也是和生命一样的长度，和坟墓一样的高度。
忽然，觉得雨停了，外面变得安静，一天的生命轨迹却变得模糊起来，一个人也开始站立起来，但终究是夜的影子，有雨无雨的状态都不是长久的，而我，也无非用这些时间的书写和记录，故作矫情地把一个没落者描绘得更清晰，无他，就是不嫌弃自己，不把自己丢到死去的故纸堆里。
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