2012-12-02 与药及酒之关系

没有“魏晋风度及文章”，就像没有起点的一条路，而最终的结果也可能是没有终点，只是行走，只是“药及酒”，甚至没有关系——孤立地存在，孤立地游走，却没有终点。

一种状态的描写，总会触及一些根本的东西，比如身体，比如健康。其实在某种程度上，所有一切的努力变得没有效果，甚至向反方向前进的时候，一定会思考在本质上出了问题。“很认真”的生活一半是努力和坚毅，一半是望风使舵，或者可以叫急功近利，在这样一种忧虑、不安，以及难受中，唯有效果才可以让我有再走下去的信心。

必须说到的是药。一年多来身上是浓重的药膏味，有些刺鼻，还有些忧郁，闻着我就感觉到我是在健康之外，服过、擦过、敷过，但似乎只是一种形式，奔波到各医院也只是为自己寻找慰藉。但时间太长了，轻易击退了我急功近利的想法，想来那是一场持久战，漫长甚至无期。两次高烧的经验主义也时刻警醒着一种现实，正在逼近，已经逼近，或者正在侵袭。

妻找来不同的方子，比如土豆碾成泥，敷在上面，那感觉阴冷，甚至会有钻入皮肤的难受，我以为起到了效果，但是三四天下来，依然。妻提出了其他方法，比如蒜泥，比如看老中医，比如膏方。如此等等，在一个旁观者看来，局部的难受也会成为整体性的叹忧，再看不到丝毫效果的方向面前，其实一切都是盲从，但是除此之外，还会有什么自救的方法？

被覆盖的局部，在生活中无时无刻不在侵袭骚扰我，生活当然也没有“扪虱而谈”的这种境界，所以有时候会有一种全盘放弃的想法，所谓努力和坚毅，如果换不回来效果换不回来急功近利的目的，又有什么意义？最后也只是给自己看的形式而已。所谓矛盾，是因为估摸不到远方的终点，只在那里徘徊。

比如喝酒。其实并不是想要什么颠覆性的试验，只是身处其中忽然想放开一些东西了。并无嗜好，在整一年的生活中，酒也是陌生的，甚至不会超过15次的饭局，似乎纯粹着生活，拒绝倒是变得有效果，至少不会再像从前那样醉酒，失忆、尴尬，甚至丑态百出，所有自戕都变成了过往的一种。而当这几日端起酒杯，会更复杂想到那些去除掉的欲望，和新增的不安，它们总是伴随其中，向着两个相反的方向行进。

连续两天喝了酒，那感觉却依然是陌生的，“何以解忧？惟有杜康”的叹息也只是和那有起点的“魏晋风度及文章”有关，所以喝酒只是喝酒，端起来喝下去，习惯动作，甚至也无习惯，只是场合性动作，也没有自我买醉的痛快感觉。有刺激的液体，而已。

而喝下酒，不开车，我就是那样行走在黑夜里。或者就如我坚持着的行走，快速穿越城市狭小的城区，从西到东，再从东到西，每次22分钟，没有悬念，也没有汗流浃背的感觉，与喝酒一样，只是一种过程。

像是没有终极目标，可以喝酒可以行走，可以放下可以拿起，其实所谓的简单是因为找不到应该的出口，都是过道都是中途，没有终点，也再看不到起点，所以，在一种现实的生活中，往往会找不到曾经的那些起因，那些做事的出发点，比如为什么会“很认真”生活，为什么会戒烟限酒，为什么身体出现了不适，又为什么“与药及酒”没有什么关系”……

“谁生活在分离之中呢？谁生活在沉默之中呢？”那么好了，在充满疑问的生活中，其实所有一切都指向分离和沉默的选择之中，“药及酒之关系”何尝不是新的分离新的沉默？一切事物都有原因，按照宗教信仰式的解救方法，一切的原因最后只能归结为一个原因，那就是上帝，是神。也就是说，是终极的上帝创造了一切，如此则是少年派的疑问，完美的上帝为何要制造这些苦难给他的子和民？那老虎是不是也在一艘船上，只是从来就没有被驯服。

“我接受生活乃是出于礼貌：永远的反叛跟决绝的自杀一样，都是没品位的表现。”所以，信上帝也只是为了信自己，上帝在别处，我在这里，在行走，在“药及酒”中寻找礼貌的生活。

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