2011-05-20 夏天，没有本体和喻体

越来越像夏天了，是夏天了，36℃。我很少出门，我对外面的气温变化知之甚少，坐在空调间里会有一种恍如隔世的感觉，只是享乐主义的惯常习惯，我不去改变那些既定的事实。风吹在身上，阴阴的感觉，是处在一种墓地般的宁静中，世界之内和世界之外，都有本体和喻体，我只是不小心沾染上了一点死亡的味道，但是，我会很快将它抹去。

然后，大步走出办公室，活，在阳光下。辣辣的日光罩着我，是感到夏天到了，逃不掉了。树荫很少，那石凳上坐着几人，舒缓地看着阳光直射的那些空地。我不能抬头望天，我也不能挥汗如雨诅咒着日子的瞬息转变，总之，我是直奔目标而去，不走岔路。接孩子的家长都躲着日光，在背面的阴暗之处等待下课铃声响起。小五也说热死了，马上脱了安全帽，背着书包汗还在往外冒，头发上也都是。一直以来，从来不接过他的书包，这是他的世界，独立在我们之外，就像我以为的天气。

至少现在是逃脱不了的。回到办公室，继续在空调下，继续一种阴阴的感觉，不动声色，世界之内和世界之外。越来越不知道自己该干些什么了，短信不断提示着要召开的会议，要落实的要求，那声音总会让我有些心悸，一件事接着另一件事。已经变得浑浑噩噩，再也提不起什么精神，我总是逃避那些没完没了的仪式，却总是逃不彻底。昨天中午结束之后，本来想去那片称为“浙西唐古拉”的地方，很美的山岭，杜鹃花要开了，可是那条路似乎没有了进口，我被那些东西左右着，那些任务左右着，上车、回家，连路边看到的那些黄色的麦田，也只是匆匆瞥过，算是完成了五月的收割。

便越来越觉得所有的幻想都被简化成一条线。这个中午也没有了午休，本来就是想看点电影，吕乐的《十三棵泡桐》，把我的“观影笔记”完成掉，却也是忙不完的东西，打断，继续，打断，继续。反正也没了心情，这些节奏都已经成了压抑着我的东西，我被网住，只是呼吸而已，我动不了手脚。

所以看起来我是过着被圈住的生活，世界之外和世界之内。本体和喻体。我会把夏天叫做生存的对岸，明明看到了，我却不想游过去，我只在这片堤岸上，走路、呓语、傻笑和冒险，我不想看到对岸的那些变化，我不想游泳，我只用某些余光瞥视了一下就满足了。夏天是个破坏者，在岁月深处，会把越来越多的东西碾成粉末，让风吹走，让雨冲走，毫无知觉的把你拉向一个贫穷的境地，世界就会剩下一个外壳。

已经不抽烟50天了，过得有些匪夷所思，我大概是有点奇怪的感觉，传说中的痛苦去了哪里？我拆开原来放在那边的烟，然后分发给别人，有一种东西就这样慢慢从我身边消失了，它一步步走出来，我想我做到了一个开始，然后再继续下去，烟果然不是那么难受的东西，只要燃烧过了，忘掉一些东西也会变得很简单。我不敢说以后会不会维持这样的状态，但至少我已经学会了尝试，从前我不敢相信50天的离开会变得那么轻而易举，那么不留后遗症。世界从此少了一样东西，世界从此多了许多东西。

未来被我望到了，从此也就这样坐在夏天的空调房里，接小五回家，看些电影，不抽烟；或者开些会，打个瞌睡，喝点酒，之后便是睡觉睡觉，醒来发现世界没有变化，日光还是一如既往，雨水淋在头上，衣服还没有被风吹干，电影里接着说，所以我们老了，所以我们用刀子割开一片缝隙，呼吸。

《十三棵泡桐》没有看完，空调和电话铃声就把我吵醒了，一部电影被横过来的刀子割成两半，世界之内和世界之外，本体和喻体。

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